Chavo buena onda

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:

Chavo buena onda

Ejemplo de la tribu

He aquí un ejemplo de chavo buena onda... ¿puedes adivinar cuál es?

Hábitat

Donde tu estés

Inteligencia

La misma que la tuya

Frase favorita

¿te hice algo? ¿por qué no me hablas?

¿Peligroso?

Altamente

Obsesión

Tú

Notas

Hará lo que sea por agradarte... lo que sea

Especie variante de hago lo que sea para tener amigos incluido tener sexo con los de high school musical

Una de las tantas digievoluciones bajo efectos de mutación de un ewok, por lo general intenta encajar en la sociedad para agradar chupando los jugos vitales a todo al que se acerca. Como lo dice su nombre el será buena onda', es común verlo influenciado por las tendencias de la moda, siendo siempre voluble a los comentarios de otras personas. Siempre dispuesto a cambiar para agradarte más.

Algunos científicos, creen que se originaron como una mutación genética, entre Bob Esponja, los backstreet boys, el semen de Tom hawns y los restos del cazador de cocodrilos, escaparon de Krustyfistan, reclutados por las fuerzas del mal que planean controlar Internet agregando a todos al meseller, acosándolos con sus múltiples habilidades destruyen la voluntad de utilizar Internet para descargar porno.

En el 2006 México estuvo apunto de ser controlado por su mayor lider El peje, el mayor chico buena onda, por suerte fue derrotado por un pequeño ser imaginario fecal (ahora rey de México), en 18 continues.

Contenido

1 Cambio de personalidad
2 Relación con Otras Tribus
3 ¿Cómo reconocer a un chavo buena onda?
4 ¿Qué hacer cuando tienes a un chavo buena onda cerca?
5 Lo podemos encontrar en:
- 5.1 Cotidianamente
- 5.2 Internet
6 ¿Cuándo un chavo buena onda se vuelve potencialmente peligroso?
7 ¿Qué hacer en caso de tener un chavo buena onda acosándote?
8 ¿Sabias qué...
9 Ver también

Cambio de personalidad

Es importante destacar que su raza tiene una singular característica, la cual consiste en que puede pasar de un estereotipo a otro... veamos:

 "Buena onda --> Emo --> Prostituta --> Hermafrodita --> Borracho --> Skato --> Oprah --> Paty Chapoy
 --> Fabiruchis --> La Tigresa --> El pirruris --> Integrante de Big Brother --> Salinas de Gortari        
 --> Mickey Mouse --> Cubano --> Flaite --> pedazo de estiércol --> Fan de Belinda --> Perro                       
 Chihuhua --> La sirenita --> Michael Jackson --> Niurka Marcos --> Tortillera --> Gótico --> Otaku 
 --> alemán --> mujer --> Jessi --> Buena onda"

Relación con Otras Tribus

Del grupo de "Vivo de los demás" (Emo, Gótico, Pegatina y Buena Onda), esta más cercanamente emparentado con el Pegatina en lo refiere a su Modus Vivendi. Difiere en que la obsesión del Chavo buena onda es ser aceptado, mientras que la del Pegatina es parecer respetable frente a su Amigo ídolo. Así mismo el Pegatina tiene aspiraciones a Friki o Jebi, de donde se deduce que ambos (Pegatina y Buena onda) son ~~deformaciones~~ evoluciones aparte de algún proto friki arcaico. Lo llevadero de su compañía lo hace comparable a la Jessi.

¿Cómo reconocer a un chavo buena onda?

PELIGRO

Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para mejorar su calidad y excelencia

Grupo de chavos buena onda

Un chavo buena onda es fácil de identificar, por lo general tienen las siguientes características:

Hace lo que tú haces.
Repite lo que tú dices.
Actúa como tú.
Piensa de la misma manera en la que tú lo haces.
Solo creerá en Chuck Norris si tú lo haces.
Viste como tú.
Se mueve como tú.
Esta justo atrás de ti.
Esta justo detrás de ti ahora!
Siempre pasa desapercibido.
No tiene personalidad propia.
Carece de autoestima.
Carece de madre.
Trata bien a las mujeres.
Se roba tu vida.
No sabe de lo que hablas. pero le parece genial.
No sabe de lo que habla, pero habla.
Tiene la ultima versión del mesanller 87.9 beta epsilon kappa omega, un PeCe con lector de mentes para ya no escribir, un proyector de hologramas que le robo a Jorge Lucas, un celular con 6gb llenos de contactos todos con marcado rápido y un traductor de klingon español.
Es un perturbado sexual.
Le gusta el anime.
Le gusta naruto.
Se disfraza de Oprah.
Baila reggaeton.
Escucha a Panda cuando quiere ser agresivo.
Dice que windows es muy eficiente.
Awesome Face le da miedo

¿Qué hacer cuando tienes a un chavo buena onda cerca?

Huya

Una vez que tienes a un chavo buena onda a tu alrededor puede ser mortal:

No inicies una conversación con él.
Jamás hables de tus verdaderos gustos.
No expongas nada personal.
Jamás digas: a mi también.
Finge tu muerte.

Aprovéchate

Advertencia Esta opción no es muy recomendable, aplica la bajo tu propio riesgo.

Esta especie es muy amable, así que puedes comenzar por:

Pedirle dinero prestado.
Pedirle que te compre cosas.
Pedirle su carro.
Pedirle su casa.
Pedirle más dinero.
Pedirle que no se te acerque cuando están tus verdaderos amigos.
Pedirle que sea tu chófer.
Pedirle su tarjeta de crédito.
Pedirle su nintendo (si es friki debe tener).
Pedirle su número secreto bancario.
Pedirle a su hermano.

Consejos

El chavo buena onda generalmente cree que como el fue amable contigo debería ser reciproco (en lo cual se equivoca). Por lo que si no actúas con la cautela adecuada puede ser mortal.

Lo más conveniente es que cuando veas a uno de estos especímenes huyas a la brevedad posible antes de que sea muy tarde.

Lo podemos encontrar en:

El chavo buena onda por lo general no es social, pero vaya que hace su esfuerzo. Siempre esta de mueble en algún lugar con sus amigos.

Se le puede ver en:

Cotidianamente

Centros comerciales.
Cafés.
Inhalando droga en un antro con sus amigos.
La Condesa.
Perisur.
Fiestas cool junto a los pomos y la comida.
Dando el roll con las amigas.
En el cine viendo la peli mas reciente.

Internet

Caracterizándose por que tener más de 500 personas en sus listas de amigos, de los cuales solo 2 saben su nombre y son familiares.

Myspace.
Hi5.
Tagget.
Netlog.
Msn Spaces.
Habbo.
Facebook.
Fotolog.
Melatraefloj.
Cualquier página que tenga foro.

¿Cuándo un chavo buena onda se vuelve potencialmente peligroso?

Estos signos pueden son advertencias:

Le gusta tu música.
Le gusta lo que dices.
Dice que tiene el e-mail de Chuck Norris y habla con el todo el tiempo.
Imita lo que dices.
Te pide tu teléfono.
Te pide fotografías tuyas.
Dice que conoce a Chuck Norris.
Dice que es Chuck Norris.
Te manda mensajes de texto que no dicen nada.
Te te hace preguntas inocentes (según el).
Te envía postales, para festejar cada día desde que te conoce.
Cuando te busca todos los días en el mesenller.
Te pregunta seguido: ¿estás libre? ¿qué vas hacer hoy? ¿quién es ese? aunque tu no lo conozcas.
Sea lo que sea que hagas le parece bien.
Miente para impresionarte.
Cuando oyes ruidos en la noche y vives en una zona libre de chupacabras, de Paty chapoy y la puta de Natalia.
Es un fastidio.
Ves tus fotos en su hi5.
En el messenger te envía mas de 10 mensajes (zumbido incluido) hasta que le contestes, el no se cansará.
Pretende que sean mas que amigos.
Habla de Paty Chapoy como si fuese Chuck Norris.
Se mete a tu cuarto a buscar tu ropa interior.
Encuentras en su casa una revista pornográfica con tu cara en una de las chicas de la revista.
Su padre materno te trata bien.

¿Qué hacer en caso de tener un chavo buena onda acosándote?

Si lo tienes en tu lista de messenger ¡¡no lo elimines!! suelen tener órganos que les indica cuando esto pasa, creará las cuentas que sean necesarias para seguir acosándote.
Evita dar detalles de tu vida.
Evita frecuentar lugares en los que el puede estar.
Siempre ten compañía (si es masculina mejor).
Consigue novio (así lo alejaras un poco).
Ten a la mano la guía de números telefónicos de emergencia.
Aprende a usar la patada giratoria.
Lleva siempre contigo la imagen extra de Chuck Norris.
Atrapa a un pikachu (los chavos buena onda le temen a los wombats).
Cuéntale a quien más confianza le tengas y ojo mucho ojo.
Consigue un amigo Rompe madres (el depredador natural de chavo buena onda).